姊姊放學進家門時,阿嬤給了她最愛的水果。她開心地準備去洗澡,路過冰箱時瞄到貼在冰箱上、妹妹今天上課做的聖誕樹。姊姊立刻把這棵聖誕樹拿下來並說「妹妹做得好醜!」

阿嬤試著告訴她:「妹妹年紀比較小,做得很不錯了」
姊姊不服氣繼續說:「我要去告訴她做的好醜!」

媽媽領著姊姊去洗澡,也提醒姊姊:「妳可以覺得妹妹的聖誕樹不好看,但妳要尊重別人用心製作的作品。如果妳的作品被別人說很醜,妳會開心嗎?」

沒想到姐姐一整個大暴走,尖叫大哭完全無法被安撫,半小時後仍坐在地上哭著扭自己的手。

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很多時候,孩子講出口的話並不是心中真正的想法:
「我討厭媽媽」我討厭媽媽忙著家事不陪我玩

「我討厭弟弟」我討厭弟弟破壞我的玩具
「我討厭老師」我討厭老師每次都只讓我們玩遊樂場玩一下下
大人如在第一時間對號入座、開始對孩子精神訓話,不僅沒有解決孩子內心的苦、更會讓孩子產生「我已經說了你怎麼還不懂」的埋怨之感,情緒一直往上走。而大人也會因安撫無效、對孩子的莫名情緒感到不解和憤怒。

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針對姐姐的那一句「妹妹的聖誕樹做得好醜」,背後的內心戲可能是
「妹妹有聖誕樹我都沒有!」
「媽媽在我上學時單獨帶妹妹去上課」
「為什麼妹妹的作品可以貼冰箱而我的沒有?」

如此一來,姊姊的情緒可能有生氣、忌妒、憤恨不平。單純只關注生氣的情緒恐怕無法幫助孩子認識自己、學習處理自己的感受。
我建議媽媽,先試著引導轉移孩子等待孩子的情緒較平撫後再針對這些可能原因跟孩子做討論,協助孩子學習更好的表達方法。

下回在面對孩子無名大火的時候,試著學偵探般的分析推理,找出孩子情緒背後的真正原因,往往就能幫助你成功化解危機。

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徐瑜亭

徐老師的男宿育兒日記-育兒諮詢、教養諮詢、親職講座

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